2014年09月02日

轉眼背上書包去學堂 轉眼背上書包去學堂

時光流逝,你過得拖泥帶水,它卻走得飛快。一直抱怨孩子什麽時候能長大,什麽時候能自己走路,自己吃飯。一轉眼孩子都要背上小書包去上幼兒園了碎紙機

昨天是送他報到,認識自己的班和老師,把床單被褥送到學校。有家長的陪伴,孩子在園裏玩得很開心,運球,滑滑梯,臨走時還戀戀不舍,說媽媽再玩一會兒吧。

今天是正式開學的第一天,早晨起床,穿衣,餵飯,一切都是匆忙的。趕在八點前把孩子送到了學校。學校的規定也是可以可以理解的,不讓家長進教室,把孩子送到教室門口後馬上離開,保育媽媽會馬上關上門。等我走出校園的時候,發現心裏很是難受,眼淚不不由自主的流了下來。于是折回去從窗口看看小家夥進去後在教室怎麽樣,有沒有哭鬧。可惜窗戶有點反光,什麽也沒看到瑪花纖體幾錢

回到家裏,才發現自己哭了一路。雖然有很多事還等著我去做,可此時的我什麽都不想做。

只好安慰自己:幼兒園裏小孩子多,一會兒他們就玩熟了。玩具也多,小家夥說不定正玩得高興呢。

轉而一想:忘記給老師交待帶的一套新衣服寫了名字放在書包裏了。又擔心起來:小家夥說話不是太清楚,想喝水老師聽不懂怎麽辦,想尿尿怎麽辦。雖然已經在家教了好幾天想撒尿時舉手給老師說:老師,我要尿尿,想大便時也舉手給老師說;老師,我要拉臭臭。可是畢竟孩子多啊,班裏22個小孩,對老師來講,每個孩子都是一樣。自己的孩子也許很難被老師注意到,孩子想幹什麽,老師也不可能馬上就理解明白鋁窗維修

我只能告訴小家夥:到班裏,聽老師的話。下午放學時媽媽早點來接你,帶著你喜歡喝的酸奶。

看著孩子幼小的背影走進教室,心裏難以言語的情緒:不舍,擔心,挂念,還有一絲失落和難過。

也許每個媽媽都要經曆這一課吧。
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2014年08月15日

等到悲歡離合都嘗盡

雨瀟湘迷蒙籠月紗,孤海翦梅清光灑南美旅行團

歲月的無情,並不在於時光流逝的不再,而是明知的未來,卻已無可逃避;命運的無奈,也不在於不可預知的未來,而是明知的結果無奈,卻選擇悲哀。宿命者的可悲就在於此。很多時候覺得伏龍和柚子很像,也許都是至情致至意的智者,總也躲不過生命裏那早已明了的盲點!

也許歲月只是壹場煙花的過境,只是我們太過於較真。我的白首,只剩歲月堆積的塵埃!

彌月的海岸,倒影的是怎樣的遺憾?也許歲月對某些人來說,只是任時間的塵埃堆積。

縱有千般的言語,原來我卻只剩無語!也許,言語中有所有的東風承載的美好。可是,用情已致,意動,我已不能言語……

無言的月啊,到底是誰的牽掛?不能言語的未來,原來早已失去月的清輝。很多時候,面對生命中的期盼,幾多的情,只是淹沒在夜的K暗裏能量水

壹切的無奈,也許在歲月過後,什麽都不需再回答!故事完結的時候,伏龍已釋然,原來只要她壹切安好,就好了!

世數匆匆,徒留的是誰的孤葉花
等到悲歡離合都嘗盡,原來,心裏最終牽掛的還是那個她……
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2014年07月29日

留一段美好的回憶就夠了


綻放的鮮花總有最美麗的瞬間
嬌滴滴 像畫一樣 美得驚豔

我努力的挽留
希望她能一直保持此刻的美麗
永遠       永遠

可是 一陣狂風 一場大雨
嬌豔的花經不起這樣的猛烈摧殘
花瓣散落一地bb車
只剩下一根長長的莖

我靜靜地拾起每一片花瓣
努力拼湊著她原來的樣子
可是 當我輕輕鬆開雙手。
花瓣再也不會眷戀心愛的花芯
奮不顧身的投入了大地的懷抱
滿地的凋落
一種心碎的感覺
愛也是一樣
心碎了
還能拼湊起來嗎

花謝花開   都是大自然的安排吧
那麼   愛情呢
也應該有自己的規律吧
來了 就珍惜
去了 也不要去挽留
留一段美好的回憶就夠了
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2014年07月07日

build and audience and find customers online

It’s probably never been a better time to be a new CPG brand. Thanks to new distribution channels like Facebook, Twitter, Instagram and YouTube, it’s never been easier − or cheaper − for a new brand to build and audience and find customers online private network
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Brandless, the brainchild of serial entrepreneurs Tina Sharkey and Ido Leffler, hopes to take advantage of this new environment and change the way consumers buy everyday essentials. It’s hoping to make going to the grocery store to stock up on pantry items a thing of the past with its direct-to-consumer business model and $3 price point for every product it offers 楊婉儀幼稚園 拖數





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Over the last three years, Sharkey and Leffler have set out to build a collection of products that span categories including non-perishable food, cleaning supplies, health and beauty products, personal care items and office supplies.

In the food category, for instance, it sells everything from canned goods to salad dressings and sauces to snacks and candies to coffee, all priced at $3 a piece. Housewares include measuring spoons, can openers, corkscrews and a selection of knives, while cleaning supplies include all-purpose cleaner and dish soap. And on the health and beauty front, Brandless sells everything from toothpaste and mouthwash to hand soap and body lotion iphone 3gs cases
.

The big innovation at Brandless was to make a wide range of household staples and sell them all at a single price. By stripping away what it likes to call the “brand tax” − i.e., all the costs related to the traditional consumer packaged goods distribution model − and going straight to the consumer, Brandless can offer its goods at 40 percent less than comparable products on average.

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2014年06月24日

你是四月早天裏的雲煙!

化生千百,盛筵散場,誰,香港如新集團不語不傷?
聚散依依,自我救贖,誰,祝福綿長?
不久前,深吻哥哥留言說,“活在文字裏的女子,都有一縷含蓄的情感,”甚是贊同,就如同我此刻,撫摸著鍵盤,卻寫出的是殘語斷章,讀盡史書,無事無 補,只能徒摶ウ數喜傷,為那些活在文字的奇女子,寫下的風景無數,歡喜・流淚,風景看透,唯說敬佩----林薇因,敬佩她−−無論文字還是情感,始終保持 著一縷含蓄。不在乎,是否與君細水長流,只說香港如新集團,你如安好,便是晴天。
眾生紛繁,有人過的迷糊,有人活的清醒,而林薇因,恰如她自己所寫:
我說你是人間的四月天;
笑音點亮了四面風;
輕靈在春的光豔中交舞著變。
你是四月早天裏的雲煙,
黃昏吹著風的軟,
星子在無意中閃,
細雨點灑在花前。
那輕,那娉婷,
你是香港如新集團
鮮妍百花的冠冕你戴著,
你是天真,莊嚴,
你是夜夜的月圓。
雪化後那片鵝黃,
你像;新鮮初放芽的香C
你是;柔嫩喜ス
水光浮動著你夢期待中白蓮。
你是一樹一樹的花開,
是燕在梁間呢喃,
−−你是愛,是暖,是希望,
這首詩,眾說紛紜,有人說寫給她的女兒,,也有人說是寫給徐志摩,雖然我無法得知真相,但從她的文字裏,描寫的風景裏,始終透出的是溫和,她的性情 不曾有太多的放縱,所以也不存在多少破碎,她沒有張愛玲的淩氏C也沒有陸小曼的決絕,亦沒有三毛的放逐,她活的樂觀而執著,堅定而清脆,所以她的生命不驚心亦不招搖,她不曾給別人帶去粗糲的傷害,也不曾被人所傷,她是人間四月天香港如新集團,柔婉又堅忍,詩意又真實。

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2014年06月16日

沉睡在寂寞沉睡的她的身旁

“在我還能飛,還能吟唱,還能在雨林的告F陽光裏舞蹈的時候,在她還是一棵孤寂的樹的時候,”蟲的眼睛裏有了一層迷茫,“很久了。”

“當我的觸角擦到她的新葉的時候,我的舞步已然淩亂。我不忍離去,她是一株如此沉默的的樹,沉默了所有的春夏,沉默了所有的秋冬,沉默了一輩子的沉默,甚至不能俯身擷取一片自己的落葉。在我之前,它已沉默十年,我若離去,她還將孤獨下去DPM度身訂造>。”

“我願意饑食野果,渴飲甘露,我願為無語的她吟唱,即使是最單調的音韻也足以驚破她那刻骨銘心的沉默。”“我陪她看花開,陪她看花落,陪她看日月星辰,陪她看亂雲飛渡。殘陽似血,我在她蔭翳的葉下低吟;夜涼如水。”

“她卻從未有過隻言片語,我的纏綿的歌;她從不微笑,我的淒婉的歌;她亦不憂傷皺眉。在瑞雪初降的日子,我終於決定離開南下,我離開大隊的蟲已經太久太久。”

“我禦風而來,為她唱最後的歌。”

“她終於落淚,我抬頭仰望她晶瑩的淚滴以優美絕倫的姿勢滑過樹幹,就在那一遲疑間,我被她的淚所禁錮。”

“遲疑間,我已永存在樹的淚裏;遲疑間,我的生命孤獨得只剩下她的淚和她寂寞的面容。”

“時間已不復存在,我們就這樣凝視著,直到一同沉入K暗。我們的白頭髮變K生命不再有陽光雨露,不再有蝶舞蜂飛。我沉睡在K暗裏,沉睡在寂寞沉睡的她的身旁。”

……

“很多很多年以後,我們一同

重見天日。我睡著時她還活著,我醒來時她已死去。我默默無言,守著她的寂寞,直到千年。”

很多很多年以後,曾經的樹,在遙遠的地方被燃成一堆褐色的火,所有的寂寞轉瞬綻放耀眼光華;

很多很多年以後,曾經的蟲,在冰冷的櫥窗一角獨守著穿越千年的寂寞。

那只蟲和樹的淚,被稱作,琥珀。



評語:生命是美好的、精緻的,比如開放的花朵,遊走天幕的雲朵,低吟淺唱的飛蟲……以大跨度的時間上的跳躍來表達自己內心的感受,表達對生命的思考DPM床褥

2014年06月09日

這是我最生氣的事情。

我的文字中很多時候都還是會用這兩個字來形容自己,我想做一個淡然的女子,不爭執、不搶奪、不抱怨、不要不快樂。

今天被部門領導和分管領導組團批評了,從12:30−−14:30,整整兩個小時,心浮氣躁、不分場合、工作潦草、抱怨連連。這些詞竟然都出現在我身上了,而且最可氣的是我都承認了。我開始好好想一個問題,我也許是用了一天的時間就變成了這樣,但卻絕對不會僅用一天的時間就變回原來那樣,這是我最生氣的事情。

我喜歡勞逸結合的工作方式,我不反對工作忙碌,前提是在工作時間,並且按順序執行;我不反對加班熬夜,前提是提前通知,並且徵求本人意願;我不建議做跟團去日本工作以外的事情,但前提是我需要相關人員充分配合,而不浪費時間。

我不想成為女強人,我需要除工作以外可以有時間跟朋友唱歌、逛街一起HIGH,我想每年都有時間可以去看看外面的世界,體會另一種人生。我想要符合我工作能力的薪資待遇,只要不是很過分就好......

我知道我的要求很簡單,但又不容易達到。

我最近最大的錯誤便是我執著於自己生活/工作方式的同時,開始要求別人的認可,開始否認別人的做事方式、風格。我開始用我自己的人生規劃來試圖擺佈別人北海道旅行團人生,幸好,我沒有那份職權,所以我突然想起了最初的那個自己。

從今天開始,我不會再強詞奪理,也不會再自命不凡,我只是一個小女孩,我會按照我喜歡的方式生活,但我不會強求別人的認可和允許,我會將生活過跟團去韓國的充實、愜意,會將工作做的細緻入微。我需要一段時間來清理近期不漂亮的自己,我需要重新做回淡然的自己,我希望多年以後可以跟老師說,我還是那個淡然的我,從不曾忘記,也不會改變>。

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2014年06月06日

和心爱的人漫步人生路

一个句子深埋在一首诗里。那就成了独一无二。关于一首诗,就是一个生命体,那是从诗人灵魂中剥离的一块,成形长大,逐渐丰满。一小块太阳饼,顾城望着。我拿起瘦金书的糖果,真甜凹凸洞

使生如夏花之绚烂,死若秋叶之静美。只要想起一生中后悔的事,梅花便落了下来。逝者如斯,好好珍惜当下。年华似水,平平淡淡的生活,珍惜生活每一天。和心爱的人漫步人生路,现在觉来比什么都要好。

春天,十个海子,全部复活。我脱下诗歌的王冠,和土地的盔甲。夜晚,西湖的水,在我眼前,送一支玫瑰,鲜妍,珠露颗颗。我们谈论诗歌,直到美丽的晨星升起隱形牙箍

你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。诗人在梦呓。望着八大行星,都在眼前浮动。火红一片,来自肉眼所及最深处。星光灿烂,我躺在草地,和伙伴一同仰望。

记得绿箩裙,处处怜芳草。芳草年年,知为谁生。年年柳絮,知为谁飘。年年茶香,知为谁尝。倚天照海花无数,流水高山心自知。知音难觅,湖海空悬一片心。

夜后邀陪明月,晨前命对朝霞。对月品茗,望霞鼓琴。落霞与孤鹜齐骨膠原飞,秋水共长天一色。小揖轻舟,梦入芙蓉浦。一壶酒,一竿身,世上如侬有几人!

诗,空间与时间,现实与梦幻的碰撞。一个句子深埋在一首诗里,需要你躺在诗中,与诗句同在!

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2014年05月26日

淡淡的划痕漂泊成抑揚的籟響!

彈指一揮間,三千東流逝水已不可追,所有的祝福演繹成絕美的眺望。告別了年少輕狂,告別了雲淡風清,也告別了溫馨的友誼與浪漫的情愫。從此,成兩條南轅北轍的小路,通往不同的鬧市;從此,分開了,迷路了,彼此疏理不顧了;也從此,飛離蒲公英的命運軌跡。ulthera價錢-
  
等到這個夏天長大了,我們的笑容也隨著長大了。 -
  
  是的,長大了。杜拉斯說:十八歲,你就老了。其實倒不是我們真的老了,而是我們成熟了,學會了掩飾和偽裝。 -
  
等到這個夏天長大了,所有不安分的靈魂都得到了昇華與超度。 -fendi outlet online
  
因為有風吹過,所有想飛的衝動都在輕啟夢想門扉的一剎那得到撫慰和滿足;因為有風吹過,所有亢奮的激情都在秋水長天裡得到釋放和奔突;因為有風吹過,所有陰翳的靈魂都在痛定之後歸於枉然又歸於平靜和安詳。 -
  
等到這個夏天長大了,我們就該試著參悟生死輪迴與寂寞道別。 -Maggie Beauty
  
因為笑容太破碎,所以眼神不堪疲憊;因為友誼太純粹,所以痛苦痛徹心扉;如果偽裝越無所謂,那麼離別將不會流淚;也因為世界太駁雜,要把脆弱都蒸發。 -
  
我的天空,等風的季節,有你飛過。 -
  
淡淡的划痕漂泊成抑揚的籟響,在月望月朔之間輕舞滿心的悵然。
  
我的天空,等風的季節,有你飛過。 -Interactive LED


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2014年05月12日

所謂的文風-寫作風格!

感謝文友們對我的支持,在平日的交流上也跟你們學了很多東西,尤其是在散文創作方面,我受益匪淺,也使我的寫作提高了很多,和你們交流是我一生難忘的事情。

但是,我感覺現在的網絡文學有一種不正之風,具體我想要談一下我的看法。

關於散文的定義我想不用再給大家說了,至於散文的靈魂,寫作模式,語言的把握更是我們這些寫手們都已經掌握,我只想和大家談談關於散文牙齒敏感,想食餐好仲要捱牙痛畀敏感牙齒搞到食唔到?舒適達牙膏可提供持續24小時嘅長效保護,各位吃貨就可以想食就食,放心享用美食喇!創作的幾點建議。

第一、文風問題

所謂的文風,就是每個人的寫作風格,我們每個寫作者都有各自的文風,譬如,茅盾的粗_豪放,魯迅的深邃,冰心的細膩,包括現代的余秋雨的大氣磅礴,周國平的哲思,張小嫻的婉約,他們的作品都是我們拍案叫絕的,可以說他們的作品無論在思想上還是在寫作手法上都是無可替代的,都是令人無可挑剔的,都應該是我們學習的榜樣,這就是他們的文風。我說的不僅是以上幾位大師的作品,還有很多諸如錢鍾書,季羨林,吳伯蕭,林語堂等等老一輩作家都是我們學習的榜樣。

他們的文風應該是各有特色並被廣大讀者接受的,要不然他們的作品也不會流傳到至今,甚至是千古流芳。

首先,從語言上來講,通俗易懂是我們耳熟能詳的,然後,章法佈局,條理性錯落有致,不管敘述哪一件事情都是為文章的主題服務的,並按照主體的先後進行排列,這種寫作的方法應該是在文章構思的過程中形成的,按照每一件事情的輕重進行排列,讀來令人如入幽蘭之香港志蓮淨苑景回味無窮。如有濶ノ還希望寫手們知悉品味一下老作家的精品


第二、語言的運用

中國文學的改革從五四運動以後到現在已經有一個很明顯的改變,語言的運用已經徹底改變了那種八股式的晦澀難懂,現在講究的是流暢易懂,也就是說現在的文章是我們抒發感情交流事情的一種方式,通俗易懂是最重要的,如果你寫的文章很多人看不懂甚至說是一知半解,還有寫作的必要嗎,我經常進入一些比較有名的文學網站,也拜讀了一些很有名的寫手的作品,但有些作者的文章是很好的,語言流暢,簡潔,凝練,這應該是主流,可是有些作者的作品不是寫情就是寫愛,並且語言乳癌 治療晦澀難懂,更有甚者生搬硬套一些古詩詞裡的句子,把自己所要表達的感情強行加到作品裡邊去,艷詞麗句羅列其中,本人根本就不知道古詩詞裡的句子所表達的內容,就把它搬到自己的作品裡,搞的是不倫不類,讓人感到有一種複古的感覺



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2014年05月09日

靜候六月最美的相約


歲月安好,一曲琴瑟,氤了妖嬈。佇立於琉璃塵世的彼岸,眉眼凝盈,青絲如水,靜待六月最美麗的相約。


−−題記


攬一縷晨風入懷,撫慰思緒的靜寂;繪一薄輕霧入畫,淡化塵世的繁華;撚一箋心語入詩,牽念時光的溫暖。一份懂得,便幾多歡喜。


在歲月的長廊裡,輕拾起鮮花編織的碎夢,寫意人生最簡單的純白。看那經年的風景,在寧靜的安恬下,一層一層開在枝頭,烘托而姿意著陽光下的明媚。素手撥開浮華,悄悄藏匿一份美好在心尖,靜待與你美麗的相約官方網站


六月許是很美吧,紫的白的藍色的風信子,在花叢中發出醉人的鈴聲,仿若優雅,輕柔,濃郁的音樂,漫染著芬芳的氣息。還有顫顫巍巍的闊花瓣−−睡蓮,躺臥在永不平靜的水面上,被誰用皎潔光輝渲染著,好似一個婉約的女子,趁著星輝的閃動,傾瀉著夜的靜謐與安詳。


六月許是很美吧,青苔和苔蘚覆蓋著的小徑,在庭院裡曲折蜿蜒的穿行,或許又沐浴在陽光和風的交舞裡,亦或許隱沒在鮮花盛開的樹叢中。那兒長滿雛菊與風鈴草,開的很是嬌好,還有各色的小花,垂首成藍的紫的白的涼亭,使螢火蟲免受了夜露的侵襲。


六月許是很美吧,當暮色從深淵降臨,淡淡的月光點綴著一片寧靜。唯有玫瑰,像是準備入浴的仙女,脫去薄紗,展現誘人的身姿,對著難以自持的空氣,將愛和美的靈魂袒露無遺。


暗香浮動恰是好時節,願意守你,在似水的年月,候你,在浮華泗漫的罅隙。用輕柔的指尖,將六月的篇章慢慢翻閱,一字一句的繪成詞,瘦成芊芊玉指下的一闋闕相思。在你無形的的陪伴下,于心裡生成一縷縷娉婷與歡笑,化不可或缺的美意。縱使不言不語,這些唯美重啟人生的約定,也會若飄然而至的花期,于心之水岸澄明通透的漫溢,溶成我心中最深情的牽念。


我祈望,在這個繁花四溢的季節,在某個溢滿丁香花芬芳的巷街,或是被含煙的柳色覆著的青橋,亦或許,是在一場朦朧的江南煙雨中,我遇見你,然後遇見我最美的六月。即便,薄涼也好,孤寂也罷。一場夢也好,一場戲也罷,我願意演繹著這次最美麗邂逅,揮灑情淚,品味世間情。


阡陌花開,輕言細語,耳邊呢喃。回望漫天浮雲,山水依依,和煦的風拂過我的臉頰,搖曳著輕盈的秀髮,閉上眼睛,靜靜的躺在你的溫暖懷抱,傾聽你心輕輕的跳動聲,感受著這份溫馨的愛戀。陪著你去看最迷人的六月,去看白晝帷幕下的燦爛,用我微涼學會感恩的手心穿過你的指縫,漫步于風光明媚的街角,聞著四周滑過的花香,沉醉在這份美麗的相約裡。


風,靜靜徜徉,如詩般寧靜;霧,淡淡飄散,如雲般瀟灑;心,點點溫暖,如花般綻放。擱淺一段妙蔓舞姿,吟奏一曲歡快的旋律,讓跳動的音符將我的rex tso思戀帶與你,靜候六月最美的相約。




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2014年03月24日

謝謝曾經那個人

  前些天和好友打電話,說起彼此曾經喜歡的人,即使沒有最初的痛感,康泰自由行卻是另壹種遺忘之後記起的鈍重。
  2011年的至2014年,時光不經意間轉瞬即逝。我們視為春天的男生已經去往別的城市在另壹個女生的樓下甘之如飴的等待。而我們這些停滯在原地的人,跌倒壹次站起來之後,傷口已好疤痕卻永遠印刻在心上,成了壹個個有故事的女同學。
  那個高三的冬天,我們都曾卑微的愛著那個人。保存著他發的信息,時不時拿出來壹個人看。踮起腳尖在他們班的後窗上看壹眼那個人,隔著窗戶偷偷望壹眼,心滿意足。我們都曾以為未來不算什麽,高考不算什麽,因為我們有大把時間揮霍。。但卻,惟獨不敢錯過那個喜歡的人。
  為他擔心、為他忐忑、為他開心、為他落淚。大大方方的對他表白,說我很喜歡妳。
  談書墨說年紀搨キ首先會消失的是勇氣。如今想來,不無道理。此去經年,無論多麽優秀的人站在面前,我們都不會如當初那般不計得失、奮不顧身的向那個人表白。
  我們成長了,於是也學會了計較和克制。
  得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。那個愛而不得的人,早已步入他城、執手他人,我們卻還在念念不忘。其實,康泰領隊念念不忘從來都不會有回響。
  向來緣淺,奈何情深。
  或許真是小說看多了,總以為那個得到上蒼眷顧的女主角會是自己,熟不知,自己估錯了位置。所以,自娛自樂、自以為是。然後,在現實裏摔的鼻青臉腫、頭破血流。
  愛情這杯滾燙的水,早已被我們飲下,而我們這種固執的人卻不肯放下那殘留余溫的杯子。好像緊緊握住,就能壹直滾燙壹樣。
  安妮曾說:”我想有些事情事可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能夠心甘情願,有些事壹直無能為了,我愛妳,這是我的劫難。“如今,我們終於撒開了手,開始壹個人過。
  晚上偶然看到壹個帖子問,兩年前妳愛的人,如今妳還愛嗎?
  我在底下回復:不愛、不恨。只是,偶爾會想起。時至今日,我們都已經從當初哭的和個傻逼似得女孩成為現在淡然自若的女孩。
  我們的真情、故事、過往都會隨著時間石沈大海,不被提及。而我們的愛,則會在歲月裏釀成紅酒,也許在某天還可壹醉自救。
  劉若英曾經唱道,妳都如何回憶我,帶著笑,或是很沈默。我想我和她都想知道,那個人想起自己是何種心情。只是,我們永遠都不會知道,也不必知道。就像如今,我們都已經不會再去關註那個人的生活。
  曾經哭的和傻逼壹樣的女孩,很傻、很蠢、也很天真、固執,這些以後都不會在別人身上重演。所以,沒什麽不可承認、沒什麽不能接受。很早之前我們就明白,這個世界沒有非誰不可。鳳梨罐頭有保質期,愛情同樣。妳不可能壹輩子這樣毫無希冀、不計得失的去愛壹個人壹生。
  無論如何,謝謝曾經那個人。因為,如新集團至少在我們的青春裏,曾經這毫無保留的去愛過壹個人。
posted by jade at 12:20| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年03月18日

文妹,壹個清秀柔媚的女人

  
  文妹,壹個清秀柔媚的女人,瘦小的個子婚姻介紹所,端莊的臉上曾經架著壹副眼鏡是那樣地文靜,她拿著賬本,像壹個深宅大院的“管家”,拿起抹布更像壹個家庭中的“仆人”,管家也好,仆人也罷,幹凈利落生就了她的個性,如今,她放棄了眼鏡,改用了“博士倫”。
  K色的小車裏,她聚精會神地把著方向盤,把我帶到了她的辦公室,當我們聊著時,不時地有人進來問:“文總,請您看看,如果可以的話,我馬上去辦。”她笑咪咪地接過文件夾看著,說:“行,去辦吧。”越過坎坎坷坷的歷程,她終於成功了。
  那年,“狂風暴雨”來的好猛烈,買斷工齡回家啃老米的人像潮水壹般,人們感到了驚慌不安,為了生活,有多少人徹夜不眠。壹夜間,百來號人的企業卻只需留下20來人,競爭的殘酷,讓往日的姐妹們非常糾結,看在眼裏,我心疼不已。
  最難過,最放心不下的莫過於文妹了,由於形式所迫,我們無法判斷誰留誰走,只能聽天由命。看著她無奈地收拾“行李”,默默地離開了她不舍的生活之源−−−−−工作十幾年的單位。不幸的打擊接二連三,離異後,她帶著6歲的兒子壹度仿徨,弱小的身軀不知如何度過殘忍的時光。我去看她時,不知用什麽樣語言去安慰,幾天的功夫,她便顯得那樣地憔悴,盡管如此,她沒有被眼前所撂倒,倒是非常鎮定,並安慰我說:“大姐,放心吧,我還年輕,外面發展的待遇比這裏要好得多。”我接道:“現已至此,妳也別急著找工作,好好的調養壹下身體,休息休息再說。”她答:“是啊,我是得好好休息休息。”
  光陰似箭威尼斯旅行,歲月如梭,頭兩年她去過山西,常常在電話裏與我討論賬務的事宜,後又去過上海,時有短信報平安。
  外面的世界很精彩,外面的世界也無奈。財務工作,看上去很輕松,打打算盤敲敲鍵盤,其實心累。老板在經營中要賺錢,在核算中也想賺錢,如果壹個財務主管不知道怎樣精打細算,合理躲稅逃稅,或不會壹個經營兩本賬的話,老板壹定將他視為不懂財務的人。而壹個真正從企業走過來,接受會計法考核過的精英,壹定不敢亂來。因此就要學會和領導或老板溝通並引導,同時也要時時做壹些避稅的動作,多匯報,提出合理化建議。
  私營老板有文化有覺悟的還好溝通,可是在市場經濟的初期,很多老板是難溝通的,他們熱愛金錢,熱衷高額回報,不喜歡納稅,擺在財務人員面前的不僅僅是壹個業務工作。
  她是個有氣節的女人,從不依附有權勢的男人,不茍活,走南闖北,摸打滾爬,想必吃了不少苦,受了不少難忍之事,但她仍精神的站立,正如:“巾幗不讓須眉”。她的為人,依然如舊,不高傲、不誇浮,不因成功而忘記往日的同僚姐妹。
  艱辛的日子早已過去,她終於迎來了曙光。
  好人壹生平安,磨礪幾年後,幸福已經靠近她,兒子已上大學,她的事業蒸蒸日上,為此,我為她感到驕傲與高興,祝她,同時也祝天下所有的女人美滿康泰旅行團
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2014年03月06日

繁華落盡如夢





塵世間,必將有一個人,耗盡你所有的青春,卻讓你甘之如飴。其實這世上,

有很多事情早已冥冥註定,該告別的終要告別。而你,只需記得,愛過以後,還有勇氣觸摸陽光。有些人註定這一生只能用來回憶。當所有繁華紅塵都斑bicelle 好用駁落盡的時候,我在哪里?

永遠有多遠?我不知道,也不想知道。說我冷酷也好,說我淡然也罷。我只是不願意

去想這過多的手不能及的虛無。這一刻我在這裏,這樣便好。要握要放,一切隨緣。而我能在想渡江的時候,在你眼裏看見可以汲江的岸。如此便好。

他們說,這世間很難有一種情意,叫長相廝守,也更難有一種愛戀,叫天長地久。而我終究不是也願是那種有了身邊那個人,便把一切都埋葬掉的女子。這萬千紅塵,我不碰,不惹,卻仍想要一場一個人的流浪,與你無關,與任何人無關。只有我自己。走走停停,來來去去。

心中千結,誰為我解?人月難圓。倚破霜痕萬縷,為君化作清蓮。

以為自己是一個安靜得沒了心思的女子皮膚管家。看淡花開花落,對一切都已淡然。卻不想,終究還是心底深處留下一處烙痕,會念,會疼。你能看見我心心念念想要的那一場放逐?所有的相遇,都在喧嘩中找不到歸屬。以為流水浮萍的故事,

才是這一生中,永恆不變的真諦,與主題。開始不再承諾。因為已經深信,不輕易許諾的人,往往,才更重信。

我相信,不是所有的離別都會讓人難過與感傷。有些時候,離別,恰恰是解脫的輕鬆和放下的ェ慰,帶著風拂倦意的清涼。背過身去,與虛假的它情作別。將離的心,妙若雨後蓮花,落了花瓣,卻不是凋零。俯首,可見蓮子清。也從來不會輕言朋友二字。

因為我知道,那是兩枚肝膽相照的月亮,只能是一個在天上,一個在水中,才可相投。是你中有我,我中有你的輝映、相知與懂得。那麼難尋。

世事繁華,人聲鼎沸,知己者何人,從來,就無需去問。孤燈長夜,瘦盡燈花,在燈與影的相伴中,我早就習慣了靜靜地寫字,

恣意而縱情的,盡吐心底深處的一縷縷絲。凡塵世間,有太多的事無法預知,有太多的事與初衷叛離。堅忍,竟是如此的難,難於行蜀道,難於上青天。有些因緣,有些風雲almo nature 好唔好際會,無法解釋無法求,只能在遇著的時候,珍惜就是了。我們遇見,或者別離。在這裏。

一個人靜靜的注視著天空,那遙遠的天際裏,在那潔白的雲端,擁有的卻只有回憶。

想念曾經,想念回憶,想念不來的歲月。可,這一些都存不論我怎樣氣喘籲籲,始終都趕不上歲月的步履。
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2014年02月27日

年輪壹圈圈的繞著青絲,越來越密

  從那火車上別離的壹眼算起,到現在和家鄉已隔多年,見面最後倒成了奢侈的機會。這個見面是促膝相交,面對面的長談的見面,並非在身邊壹掠過,就成了過客的壹面。
  在外漂漂泊泊多年,到達地方甚多,也有居住時間長者。省內大慶近兩年的光景,多與同窗好友度過。實在難忘與小羅、雪姐和阿鳴等等同窗好友在東風中學的求學生涯沾染的壹段段歲月風情NuHart顯赫植髮。想是阿鳴的光艷使得我獨身異鄉,忘卻了孤單,離開之後只留下她倩倩身影。如今壹晃多年,時常在歲末閑暇記起,留了壹個在心裏相守的小秘密。想是雪姐在中秋送來的月餅和水果,打破了那排斥陌生之外靜靜的世界,讓我懷揣感激的拿起又放下時光的剪影。有時候,在ktv點上壹首熟悉的歌,就想起畢業的那個深秋,和雪姐在最後離別的那個上午唱起的壹首首歌謠。想是小羅的關切和照顧,給了我生活快樂和勃發的顏色。每每翻看那段文字,那兩年大多記載的都是我們高中如何的不著調的日子,泡鈕、學習以及打零工所遇到的壹些不堪而又好笑的事情。之後,卸下這些年人前的偽裝,獨獨的覺著那兩年光陰是這樣別有滋味。
  05年,從山東回來,我大抵去過的地方也在東三省範圍。06年高考結束個把月後,我聽了朋友的建議,去沈陽學畫。那是我第壹次,壹個人攜著壹份閑適的心裏,走的那麽遠。只為了壹點夢想聘請家務助理。之後,我再也沒有出過省。其實,後來分析,我是喜歡K龍江的藍天碧水的。山東的熱和灰使得我壹度害怕我必須每天泡在海水裏,必須呼吸那滲入了工業廢棄的空氣。所以,經常性的噩夢,不敢多走出東三省半步。不過,山東的妹子們是非常漂亮的。06年的秋天,似乎我顛簸的不知所措,迷茫不已。面對的東西壹再搗ス,心飄蕩起來,想著何時何地能夠著落,最後也就慌神的時候居多。再者身邊能夠說上話的人離開遠久,醒我者也都奔了前程而去,留下形單影只的自己,顧著朝夕之事。我尋遍了省內大約能夠求得高等學府的高中,壹溜煙,我求學走遍了半個多省。最後是這個有著ェ闊地域,ェ廣胸懷的家鄉,容納了我這個自卑又心灰意冷的學子NuHart顯赫植髮
  07年,我在家鄉的大慶上學。經歷了在K河兩年別樣的生活,突然喜歡上了大慶的味道。在心裏,我是把K龍江叫做家的。大慶也自然在親切的範圍之內。所以把自己的肉體和精神全權的交給了陌生又熟悉的它。那壹年的記憶,是我靈魂能夠感覺生活的時候,最深刻的。那壹年的學業,是我求學多年學的最暢快的。那壹年的感情,是從懵懂中走來最難忘懷的。可就在填報誌願的時候,我被低落的成績沖昏了頭,就想著能考上壹個分毫不差的學校,竟然忘了那是要離開家鄉,離開熟稔的。等報了學校,才多有後悔。取了通知書,塵埃落定,不得不把足跡從東三省移到華北了。
  當時,每年兩次家鄉和河北之間來回,壹年長達四個月的假期,在年少輕狂的我來看,也沒有覺得哪裏就有了思鄉的念頭。在莊裏壹逛四年之久,又有學校裏充實的生活,距離在感覺上也就化為烏有。其實,自己不懂,那個時候的盼放假就應該是鄉思吧!
  大學畢業之後,別人開始在社會上忙碌,而我閑暇起來。學校裏面的累,自是這幾年的光陰難以承受。於是,又借了光陰或短或長的壹年分散我的註意力,以此達到休養生息之目的。11年整整壹年時間,我只在家裏吃喝讀寫,手機關機電話短信壹概不入。很多人都以為我消失掉了,我卻時常在大家身邊。網絡暴露了我的行蹤。即便這樣遠走,也是可以聯系的上,卻喜歡ョ在家裏,享受著秋天的爽然和蔚藍。我驚呆於那片白樺林美的難以置信,我相信著自己穿越在夢境裏。白樺林白色的底,黃色的葉,嵌在清水小溪之上,藍天白雲之內。那片土地汩汩流淌的,是我們這些人對家鄉的不舍和記憶。
  12年,當我因了年少的夢,遠走雲南的時候,鄉裏的壹切穩穩的留在了心裏。那些鄉裏的人,壹躍成了我夢的主角,想著這樣不醒來,快快樂樂的和過去沈醉,我嘴角咧著笑。
  每年從外地匆匆趕回來,也願意去大慶折騰壹下,年少的多少記憶裏,有多少年輕的身影,在那裏等候。喜歡小羅電話裏說,下午吃餃子,有好酒,坐火車過來吧。我定是要急急的去買票上車,奔著大慶而去。晚上,兩個人在壹間壹度吃過的飯店裏吃上熱乎的羊排,再喝上兩杯燙過的燒酒,這夜就是完滿的了。亦是喜歡小雪年年回歸的招待,我蜻蜓點水的路過,她必是熱情好客。之前哈爾濱本與我的遠卻因為小雪的盡心,倒與我是近了。
  冬天天暖的時候,白天室外的氣溫也有零下20度,穿的厚厚的,暖暖的,就去踏曾經的影子了。這是壹件樂此不疲的事。從7歲起,我們幾個從小長大的夥伴就把這個當做假期的娛樂,從家的壹頭走起,繞著整個有無足跡的草甸子走上壹圈,瘋的樂的我們難以自己。北方的天真藍,雪真白,空氣裏藏了刀子,隨時給走過風裏的人臉上溫柔壹刀,即便如此北方還似壹個姑娘,只不過潑辣壹些。
  童年有的都是這樣甘甜的記憶。推開去房子後面的門,壹個世界就撲在了眼前。彎彎的小徑,雪厚厚的鋪在上面,踩上去都是吱吱的響聲,耳邊吹著冬日刮臉的風,每走壹步腳下又往回滑動壹下,那種探秘的心情漲滿到了極點。當年我們是這樣的吧?面對著壹夜封塑的世界,壹切未知都藏匿了我們的興趣。我們在近壹米的雪地,挖掘雪道,用凍得通紅的小手,扣著有些堅硬的雪塊。我們是喧鬧的,從未停止的就是嘴裏樂得其所的聲音。我們藏在各自挖好的坑道裏,出其不意的給對方壹擊,碎雪漫天,落在脖子上涼涼的,各個紅透的小臉上,綻放的笑容堆砌起來。腦袋裏,不分先後的人影撲著,可眼前的現實,夥伴們都在哪裏?只是我瑟瑟的立在北風中,無端的回憶。
  年輪壹圈圈的繞著青絲,越來越密。我們的心裏的痕跡也開始雜亂。那浮沈的人生,搓著壹顆顆未經年的心,疼了又疼。從而,在過年,我願意做的事情也壹點點的變少。人們三三兩兩的小聚會裏面也少有我的身影,就只那兩個可人,始終在這個路口等我,壹起走。
  總是喜歡與他們在壹個靜的可以的地方,在壹個不起眼的角落裏輕坐,面對面的,傾聽他們的唇語,望著他們的容顏,邊笑邊說,邊說邊笑。時隔高中畢業十年,我的頭上慢慢的爬滿了雪絲,二位姑娘也似乎沒了當初壹樣,站在下壹個路口張望。他們的孤寂和無措,使得我也沒了主意,我揪著平整的衣服,攥了壹手的冷汗。
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2014年02月19日

道不完的一言難盡


寂寞 有點迷茫 思念 有點驚慌
多喝點酒 是不是就能忘 醒來發現麻痹總是暫時NuHart顯赫植髮
千言萬語 不抵一句 你最近好嗎
生活有點忙 堅持總太難
能不能就不管 能不能不去想 可日日偏又想
真叫人為難
K暗中 閉上眼抽上一根煙
笑問自己 這樣消愁的日子 還要過多久
你的臉龐 總在我腦海浮現
也許
從一開始你就不曾愛過對方
後來
隱隱約約中明白你的決定
離開你香港如新集團
我一直覺得太遺憾
可你本就離我太遠 我該怎樣把你遺忘
孤獨的夜 把城市襯的太灰暗
五顏六色的燈光 把夜襯的太璀璨
走在充滿人群的街道 看著忙碌行走的腳步
才發現自己的腳步緩慢的不知該去向何處
哪裡開始 哪裡失去
衡量不出愛與不愛之間的距離
說不出的千言萬語
道不完的一言難盡nu skin香港
我 ......
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2014年02月12日

卡卡,在寒冬中似乎憔悴了

今天回家發現小狗”卡卡“在寒冬中似乎憔悴了,便帶它出去溜溜。
果然,一恢復自由,它又活潑起來,在冰天雪地裡肆意地跑,我在後面拉著鍊子跟它一起跑,還愉快地喊起了節奏,結果沒注意腳下結的冰,一下滑倒了,鍊子從手中跌落,隨它越跑越遠……只是我沒想到,卡卡居然掉頭回到我的身邊,口裡喘著熱氣盯著我,如新集團好像它知道我摔倒了,那一刻,無數暖流湧上心頭……
卡卡不知是我家的第幾條狗狗,因為實在是多得記不清了。自打我記事時,家裡已經有一條老狗,名小星。它非常靈性,路人在外面隨便走它都不理會,但只要一碰到我家的門,它便不願意地仰頭吠起來……我的童年中最多的就是小星的影子,我在一天天長大,小星也一樣,直到我小學四年級,老爸決定把它賣掉,我才知道,小星已經在我家十幾年了,比我還大!確實,小星開始不好好吃飯,又瘦又老,我含著淚陪老爸將小星送到收狗處。老爸騎車帶著我,小星在後面跟車跑著,以為我們帶它出去玩,一路都沒有掉隊,直到收狗人將帶鐵鍊的脖圈扣在它的脖子上,它才意識到什麼,但始終很乖。終於我和老爸要走了,小星使勁稱著鐵鍊哀嚎,那一刻我落淚了,我回頭看到它正拼命掙扎著,爪子在地上劃了很多道痕跡,我們終究,還是走了……這是我人生中遇到的第一條狗狗,小星。
接下來的狗狗我忘了,nuskin 如新只記得小學六年級讓我痛哭過的狗狗−−小K。它不似小星那麼靈,老爸養了幾個月便想丟掉,我素來聽取老爸的,也沒把這事放在心上,不曾想到上學路上,我發覺身後有狗狗咕噥的聲音,回頭看去正是小K!它像一個無家可尋的孩子找到了依靠,緊緊地跟著我,我跑它也跑,根本甩不掉它,不是丟出去了嗎?怎麼會碰見我?學校肯定不讓小狗進,怎麼辦!它跟了我一路,我攆也攆不走,正巧碰到老爸,老爸拎起它向學校旁邊的小河溝走去,二話不說就把小K扔了下去!我快步跑過去,看到的只是它滾落的身影,我的淚,毫無預兆的湧出,我我責怪老爸怎麼可以這麼狠心,我哭著到了學校,滿腦子淨是小K,怎麼哭都哭不夠,從那以後,老爸答應我不再拋棄狗狗了。這是我印象深刻的第二條狗狗,小K。
再然後,就是小長毛,那時我已經上初中。起初小長毛很漂亮,粉嫩的鼻子,水汪的眼睛。可是它越想越難看,毛越來越長,很難清洗不說,到了春季毛飛的到處都是,老爸開始煩,老媽也開始煩,可我不願再讓它重蹈小K的覆轍,可老爸居然背著我把小長毛扔了!我發現後很是生氣,沒想到幾個小時後它居然回來了,可惡的老爸又一次把它扔了,與上次不同,這次老爸把它帶了很遠才丟棄,沒想到,天K聽到有爪子扒門的聲音,開門一瞧,小長毛正蜷成一團窩在門角邊,我抱著它哭著求爸爸把它留下,還埋怨他說話不算話,爸爸這才心軟,小長毛又回來了,如新nuskin產品直至病死……
後來,學業繁忙,回家次數也少了,對狗狗也照顧不周了,記不起又養了幾隻……
狗狗是人類最忠誠的朋友,無論怎麼待它,它都不會記仇,無論如何拋棄,它還是要尋回來。寫到這裡,我已是淚流滿面……
狗狗的壽命最多只有二三十年,它們可能只是我們漫漫歲月中的一段插曲,可對於狗狗來說,主人,就是它們生命的全部。
遇見就是緣,遇見,請善待……
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2014年01月23日

南方的孩子,年少的夢

  又下雪了,所以,北方,我自從來到妳這裏已經經歷了整整壹個輪回了。我看過妳春日的花開,夏日的豪雨,秋日的葉落,和這洋的大雪紛飛。這場雪,開始的,是我在妳這裏的第二個輪回了,時間,是多麼快啊!不經意的回眸壹瞥,才知道,不知覺間,早已時過境遷,多少過往已成為留戀。  下雪了,又。南方的you beauty 美容中心好唔好孩子,年少的夢,註定了嗎?要在妳這裏放飛最後的放蕩?青春的維度,我等著誰呢?不過既然,他未曾來歸,我自然也無需放下狂放。昨夜,落雪,我紛飛了思緒,以為上個輪回的雪,已將我這壹世對雪的期望埋盡,卻如何,我依然無法克制心動。當那輕飄飄的,卻分明是奮不顧身落下的雪花,我雖不如去歲那般雀躍,卻也自有壹種不知所謂的欣喜,無法克制的扯起嘴角。原來,我真的喜歡妳呢,雪。灰蒙蒙的天空下,白色的雪原,我是多麼願意,與妳擁有最極致的親近!我從來不知道有壹天,我也會趴在雪地上,努力的堆雪人,盡管,並未成功,盡管,我已在青春的尾端徘徊流連。 當我捧起壹抔白凈的,不染纖塵的雪,那仿佛不存在的輕盈,突然,也莫名感到感傷。看著雪,我想起了誰?是壹抔凈土掩風流的黛玉嗎?也許,這合她的,不是黃土,不是香丘,只是壹座無人打擾的安靜的雪原,冰心玉骨,是該葬在這洋的地方的。可是,我想的,應該還有誰,是誰呢?那個笑的清K,卻在雪中說著再見的人。記得的,那年,人好小,雪,也好小。為什麼是在那個時候?再見,為什麼是在那個時候被透露?剩下的那個學期,過的多麼蒼白呢?因為冬天過後的秋天,他要離開。離開啊,我也離開了呢,還是,遠遠的,仿佛從不屬於過那裏壹般。那顆雪壹洋晶瑩的心呢,現在,哪裏去了呢?我已經沒有見到它很久了呢。榕樹,我記得的,這個暑假結束前,我還去看望過它,正在翻修的校員,多了的教學樓,還有那個消失了很久的白色的身影。看不到了,能看到的,只剩下康泰韓國團那數年壹日的老榕。遒勁的枝幹,是否有變得蒼老?情隨事遷嗎?也許吧。可是如果情已遷,為什麼,心裏那麼多的眷戀,那麼多的,心酸?
  好白的雪,好白好白,在眼淚落下前,奮力揮手,繪出漫天的雪花飛舞,多美,多麼冰冷!旋身,走吧,去堆個自己的心情。壹抔壹抔白雪,在身下堆成火山口,我想在裏面放上什麼呢?放上什麼呢?我不知道。後來,那個不倫不類的雕塑,是什麼呢?那麼糾結,是舊時心情,真的體會,假的傷悲。我是誰?他是誰?淩亂的雪舞下,淩亂的回憶裏,淩亂了心情。離開吧,像當年壹洋,離開,因為不懂如何表白,表白那深切的悲哀。音樂那麼哀傷,心情依舊淩亂,學著那個身影,把凍僵的食指,含在口裏,突兀的溫暖,讓人想放聲大哭,只是沒有哭,回去,回去,回人群中去,然後,可以把他丟開,只是丟開。無望的未來,為什麼還要費心等待?
  人群中,果然要在人群中,只有熱鬧的人群才能抵制突如其來的手足無措和悲傷。學弟妹們開懷的笑,笑著掃雪。我看他們掃雪,樂開懷。多好,人群中。多美,多好!仍舊是冷冷的,但是,不會再有那個身影,好開心的笑,是瘋子吧,如何呢?瘋吧,壹個人在這個青春的末季,放肆的瘋狂。音樂依舊的哀傷,心情呢?我不知道,至少暫時不再淩亂了。Cloud Hosting
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2014年01月02日

愛你那麼久,從來沒變過

在每一個暗夜想你,都是滿滿的幸福!

遇到你,是我今生最溫暖的幸福,哪怕等不到你的回眸一笑,最後在漫漫長夜裡無眠借冷風飲盡又一季風雪也是這一生最大的欣慰。

愛你那麼久,從來沒變過,心裡還是一如既往的激情和默默無言的守候。原來愛一個人,可以無所顧忌,可以隨時間瘋長,可以一個人孤單直到天涯。

記得那時看到你,心跳“撲通撲通”情不自禁的加速,原來那是一種心動的感覺。如今,又是三季風雪,那份心動的感覺依舊如初,狂熱著,狂熱著,寒風雪也未曾將它冷卻。

寒風凋零了被樹挽留的最後一片枯葉,奈何情深與風共舞,在冷空氣中瑟瑟發抖依然想找到依托。人生太多的重,我承擔不來,可我對你的愛,未曾有過分毫的改變,還是相同的溫度,在恰當的地方,只可惜等不到你的回眸,只好把它深深的藏在心底。希望有一天,依舊可以在陽光下把它笑著說出來,不再羞澀,不再遲疑,不再情不自禁,真正的做到無怨無悔!

有的人,會讓你莫名其妙的喜歡,就像有的人,會讓你莫名其妙的厭煩。看到你,原以為我的春天到了,到後來,終於知道其實那是自己的一廂情願,可還是喜歡默默地將那一份情埋藏在心底,不讓它冷卻。

愛你卻不敢說出口,每一個夜晚偷偷地想你,多少個夜晚無法入眠,想著你的一顰一笑任時間莽莽撞撞地指向陽光升起的方向,第二天又是K眼圈想著你卻依舊精神倍加,原來那是人們口中所謂的“暗戀”,所謂的“相思”。喜歡偷偷地從後面看著你的背影,擔心錯過每一個有你的瞬間讓自己最後變得不知所措;喜歡在每一個暗夜想你,喜歡想你失眠的感覺;喜歡看著你安靜的姿態,喜歡看你舉手投足間淺淺的微笑;喜歡聽你柔軟的聲音,彷彿空氣也是清新的,到處流淌著你清幽的發香,忍不住不自覺的狠狠地多吸了兩口;喜歡陽光下看著你的影子隨風曼舞……

時間過了好久好久,想著你的日子裡,彷彿過了一個世紀般漫長。終於鼓起了勇氣,把“喜歡你”三個字說出口,心裡忽然間輕鬆了好多,可心跳加速的感覺一直沒有過停止。原來以為那是春天開始的地方,可換來的卻是委婉含蓄的“我們做朋友”,散著餘溫的空氣也剎那間冰涼冰涼的,凝固的瞬間,一起一伏的心跳聲薄涼了胸口自欺欺人的謊言和自作多情的苦楚。一個人心裡的位置就那麼多,有的人要進來,有的人不得不離開,所以我忍住了想你的悲傷,默默地選擇離開。

在今後的日子裡,一直想著要學會好好珍惜自己,以為可以真正的做到心里長久的釋懷。可是,時光安然,心卻迷失在遠方,一直沒找到“回家”的狀態……

在之後簡短的日子裡,每當再次近距離“不小心”碰到你的時候,我們微笑問好,我的心裡並沒有覺得有什麼不安,還以為我已經學會了釋懷。我想要盡量避開與你尷尬的瞬間,因為我做不到與你揮手寒暄。

原來我錯了,刻意的想要淡忘,竟然變得更加的想你,“相思”的水草瘋狂地隨著年月生長。我不想那樣的生活,你的委婉含蓄的聲音,我默默地記在了心裡,所以刻意地避開了你,刻意地不找你聊天,只因為不想帶給你心靈的不安和生活的困擾。

時間不留情面,要是停留在當初見你的瞬間,那該多好。又是一度春秋,見到你,只覺得滿身的不自在,心跳的感覺還是一往如前,我還是想你,還是放不下你。是你,給了我心動的感覺,可是我知道,我走不進你的心裡,只有在不遠處靜靜的看著你、看著你舉手投足間淺淺的微笑。

再後來我以為要是戀愛了,可能就會好一點,對你的情可能就會慢慢擱淺。錯誤的緣分,把兩個不是很投緣的人連在了一起是一種罪過,到最後只有互相傷害,與自己不喜歡的人在一起,原來不僅作踐了自己、還傷害了別人,不經意間就把自己的心弄得不得安寧。我想可能我是缺少戀愛,可是不成想在短短幾天時間內,我發現原來我不是喜歡任何一種戀愛的感覺,原來不是在所有人身上都能找到心動的感覺,我只是喜歡你,喜歡在無數個無眠的夜裡靜靜的想你。

暗夜無眠,空氣也是這般冰冷……

年月變了,我們變了,可我還愛著你,只希望你一生幸福。如果喜歡也是一種錯,我願意一錯再錯,隱藏的愛隱藏的幸福,我願意將它珍藏到永遠。希望將來在老去的記憶裡、在“夕陽”落下的時刻,想你的時間裡還有曾經心動的感覺。
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2013年12月27日

書中的智慧永存!


法國著名數學家笛卡爾曾經說過:“讀一本好書,就是和許多高尚的人談話。”讀書,使我充實,使我快樂。書是我的一隻美麗的小船,無論在麗日還是在有風的天氣裡,我和它一起,在碧波或惡浪中行進。仿佛有只看不見的手,指點著那些像海市蜃樓一樣的風光和人物;仿佛有個神奇的嘴,發出船底和波浪日夜蕩出的水聲,不停地給你講生活中的哲理、幻想和各種各樣的現實。所以,我酷愛看書。ipad covers

小時候,爸爸媽媽上班,爺爺奶奶年紀大了住在鄉下,每當看到小夥伴在一起興致勃勃地談論起牛郎織女天河相會的故事時,我便躲得遠遠的。終於有一天下午,媽媽為我買了一本《安徒生童話》,當時我識的字並不多,看到漂亮的封面,我便囫圇吞棗地讀起來。剛開始我只不過是覺得有趣,於是讀了一遍又一遍,漸漸悟出些道理。當我把我的收穫告訴媽媽時,媽媽趁機教導我,書籍是人類的精神食糧,你現在一定要多讀好書,將來大有用處呀。

從此,我便有了書這個“忠實”的朋友。在我心煩時,書中的淘氣包馬小跳有趣的故事逗得我開懷大笑;在我驕傲時,書中的愛因斯坦爺爺總會教導我勝不驕、敗不餒……samsung accessories

我愛好看書,但沒想到它卻給了我意外的驚喜。一次考試,一道題是問“知己知彼,百戰不殆”出自哪本書?我因為看過《孫子學院》,所以很輕鬆地選出了答案《孫子兵法》。

總之,多讀書,讀好書,將使你終生受用不盡,因為書中的智慧永存!

有喜有憂,有笑有淚,有文有畫,有古有今,我愛好讀書,書將伴隨我的一生!
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