2014年05月09日

靜候六月最美的相約


歲月安好,一曲琴瑟,氤了妖嬈。佇立於琉璃塵世的彼岸,眉眼凝盈,青絲如水,靜待六月最美麗的相約。


−−題記


攬一縷晨風入懷,撫慰思緒的靜寂;繪一薄輕霧入畫,淡化塵世的繁華;撚一箋心語入詩,牽念時光的溫暖。一份懂得,便幾多歡喜。


在歲月的長廊裡,輕拾起鮮花編織的碎夢,寫意人生最簡單的純白。看那經年的風景,在寧靜的安恬下,一層一層開在枝頭,烘托而姿意著陽光下的明媚。素手撥開浮華,悄悄藏匿一份美好在心尖,靜待與你美麗的相約官方網站


六月許是很美吧,紫的白的藍色的風信子,在花叢中發出醉人的鈴聲,仿若優雅,輕柔,濃郁的音樂,漫染著芬芳的氣息。還有顫顫巍巍的闊花瓣−−睡蓮,躺臥在永不平靜的水面上,被誰用皎潔光輝渲染著,好似一個婉約的女子,趁著星輝的閃動,傾瀉著夜的靜謐與安詳。


六月許是很美吧,青苔和苔蘚覆蓋著的小徑,在庭院裡曲折蜿蜒的穿行,或許又沐浴在陽光和風的交舞裡,亦或許隱沒在鮮花盛開的樹叢中。那兒長滿雛菊與風鈴草,開的很是嬌好,還有各色的小花,垂首成藍的紫的白的涼亭,使螢火蟲免受了夜露的侵襲。


六月許是很美吧,當暮色從深淵降臨,淡淡的月光點綴著一片寧靜。唯有玫瑰,像是準備入浴的仙女,脫去薄紗,展現誘人的身姿,對著難以自持的空氣,將愛和美的靈魂袒露無遺。


暗香浮動恰是好時節,願意守你,在似水的年月,候你,在浮華泗漫的罅隙。用輕柔的指尖,將六月的篇章慢慢翻閱,一字一句的繪成詞,瘦成芊芊玉指下的一闋闕相思。在你無形的的陪伴下,于心裡生成一縷縷娉婷與歡笑,化不可或缺的美意。縱使不言不語,這些唯美重啟人生的約定,也會若飄然而至的花期,于心之水岸澄明通透的漫溢,溶成我心中最深情的牽念。


我祈望,在這個繁花四溢的季節,在某個溢滿丁香花芬芳的巷街,或是被含煙的柳色覆著的青橋,亦或許,是在一場朦朧的江南煙雨中,我遇見你,然後遇見我最美的六月。即便,薄涼也好,孤寂也罷。一場夢也好,一場戲也罷,我願意演繹著這次最美麗邂逅,揮灑情淚,品味世間情。


阡陌花開,輕言細語,耳邊呢喃。回望漫天浮雲,山水依依,和煦的風拂過我的臉頰,搖曳著輕盈的秀髮,閉上眼睛,靜靜的躺在你的溫暖懷抱,傾聽你心輕輕的跳動聲,感受著這份溫馨的愛戀。陪著你去看最迷人的六月,去看白晝帷幕下的燦爛,用我微涼學會感恩的手心穿過你的指縫,漫步于風光明媚的街角,聞著四周滑過的花香,沉醉在這份美麗的相約裡。


風,靜靜徜徉,如詩般寧靜;霧,淡淡飄散,如雲般瀟灑;心,點點溫暖,如花般綻放。擱淺一段妙蔓舞姿,吟奏一曲歡快的旋律,讓跳動的音符將我的rex tso思戀帶與你,靜候六月最美的相約。




posted by jade at 18:20| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年05月05日

浮起一絲詩意


  炎熱無邊的蔓延。
  囚在高樓裡的孩子,因為假期,打破了生活的規律。電視與電腦,並沒沒有給平凡的假期生活搏Y多少生機,反到讓孩子們有一些無所適從。假期的暑期班,在偏僻的民房裡,多少有一些折騰。假期,遠離了正常的學習生活,同珍王賜豪在這個輕點滑鼠就能湧出無數資訊的時代,孩子們卻翻不開心靈生動活潑的一頁。
  素玉,一個瘦弱勤奮的女孩,這段時間卻不知怎麼安排自己的生活。父母下班後在耳旁反復念叨著“女孩子要學會獨立自主,合理安排自己的作息規律,適應變化的生活……”素玉覺得父母的話不無道理,但炎熱的天,卻把她的生活空間擠得那麼小,幾乎是方寸之間。瘦弱的她想找一處清涼鍛煉一下身體,這無孔不鑽的炎熱,使得一切都是枉然。除了力所能及的幫媽媽做點家務,在記憶好的時段溫習一下開學後的新課外,素玉實在找不出更有意義的事來改變並豐富自己的心境。
  中考成績馬上就要下來,素玉心裡沒有底,在這個獨生子女的時代,初中升高中都被演變很敏感。儘管父母並沒有刻意給她壓力,但心裡那小小的忐忑卻渲染開來。同學有時打個電話過來,耳穴診治依然是相同的無奈。
  沒有新意的一天又一天,素玉暗暗想著。只有正常的學校生活才讓她重拾這個年齡的活潑。假期的時光,王賜豪醫生終是怎樣仍少了一抹亮色。
  素玉望著窗外,翻滾的炎熱,讓她突然又覺得住在高樓裡獨有的一點點小幸福。還是看一看書,畢竟,在這不能拓ェ的空間裡,它們還是像一個心靈的小小伴侶,康泰自由行給這平靜而稍顯枯燥的生活帶來一種漉t搬的清爽。時鐘的秒針“嚓、嚓、嚓”和著自己溫暖的心跳,素玉竟然覺得時光也竟然浮起一絲詩意。
posted by jade at 11:35| Comment(0) | 同珍 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年04月16日

我們真正的夢想


在很早很早之前,我自己真的覺得可以做很多的事情。就像看到地球儀就覺得可以擁抱地球,看到一張世界地圖就可以胸懷世界的那種感覺,同珍王賜豪那段時間也是我最窮最潦倒的時候。

後面懂得了,那個時候的我真的好傻好傻,只懂得腦子七想八想,一點都不懂得行動。

晚上一起吃飯的中間有個小學弟,他才上班沒幾天,就想著要出去創業,他說,人要做自己最有興趣的事情,人一定要實現自己的夢想。很激情,他問我,我的夢想是什麼。

我說,我現在都沒夢想了,等等吃晚飯回家寫文章,用心做事了,每天過好我就開心了。

從他的身上真的好像看到曾經的我,很單純,很有想法,很能沖。

只是現在的我,也真的不知道是自己變懶了,還是被世界打敗了,現在只是能把事做好。

突然想起以前的我,真的很能想,又時候會想著做世界級的大企業,有時候會想著要做上市公司,看到別人擺攤,我也想去擺,看到別人開理髮店,我甚至都想去學了。

看到別人家路邊開個餐廳,我也分析要怎麼開,記得那個時候還買本菜譜回家。

現在想起以前的事情是覺得可笑了,但是那個時候的我,真的是那樣子的。

只是現在我們看我們的身邊,很多也是屬於那樣子的,多少多美工的,多少寫代碼,多少跑業務的,哪個不想著自己當老闆,哪個不是在找項目呢。

但是很多真的都做了,跟當初的我一樣,也是只想,倒荒廢了自己的一畝三分地。

好多好少人本來是做客服,耳穴戒煙卻是想著怎麼樣偷偷的開一個淘寶店。

當然,他們的意思是做客服很閑,其實不是閑,是我們懶,我們貪。

我們總覺得事情做得差不多就行,然後就該可以努力的我們做想做的。就像大學的時候擺地攤那些人,我也曾經擺過,讀書是一直前幾,但是沒第一,這也是我最大的遺憾。

假如說我當初在讀書的時候可以好好的讀書,現在的我肯定是不一樣的了。

當然,大家也都知道,後面我摔倒了。

摔倒之後我經常在宿舍跟福大來回走,因為壓力大。

好幾次我一直都在想著,為什麼路上車那麼多,樓那麼多,房子那麼多,美女那麼多,可是卻是一點點都跟我們無緣呢。問題到底出在哪裡,為什麼他們至Q,我們落魄呢。

想了很久,很久,在有次看到一個在那大掃街的大媽,我總算明白了。

那就是我們只會想,不會做,他們雖然不會想,但是會做,結果也比我們好很多很多。

現在看起來,這個是最為基礎的了,但是當沒想出來的那個時候,真的鬱悶。因為真的忍受不了自己讀了那麼多年書出來,結果卻是那麼的落魄,甚至比任何人都迷茫。

後面懂得了,終於也就放開了。

因為我懂得了,為什麼掃地的大媽,為什麼可以生活得很自然,因為他們有事做,而且努力的把事情做好最好。那個開的士的也是,開公車的也是,開車小車的都是。

雖然他們表面上來來去去的,其實那是他們都是在努力做事的。

他們也是把事情一件件得到做好了,所以他們也才有了很多很多的回報。

掃地的把地掃乾淨了,他老闆滿意了,給工資了。

開車的把人安全的送到目的地,王賜豪醫生結果他也賺錢了。

那些開車小車的,也許他們是開著小車去跑業務呢,因為他們之前很努力很努力,幫老闆賺了很多的錢,自己也得到了分紅,所以他們也才能買得起小車。

而想到那個時候的我們,卻是七想八想,有時候還說是興趣,有時候還說是夢想。

後面也是在跟幾個朋友聊天中,我知道了,其實每個人都有夢想。

那些天天帶孩子去公園玩的人也是有夢想的,那些掃地的大媽也是有夢想的,那些保安叔叔阿姨他們也都是有夢想的。而且他們的夢想比我們的要大,比我們的要實在的多。

說到夢想,晚上我跟小學弟的聊天,也許他不相信,有些人也不相信。

但是真的是我真的夢想。

以前的我的夢想是要做多少的事情,現在卻是想著每天都可以把事情做好。因為我知道,每天都把事情做好,只要都做好了,積累,真的可以做很大很大的事情。

好像是馬老大說過這麼一句話,他說,以前老想著怎麼改變世界,結果自己很痛苦,後面想這話怎麼改變中國,痛苦稍微小了點,後面想著怎麼改變自己的省,自己的家,自己的孩子,康泰導遊到最後是只想著改變自己,結果每天都可以過得很舒服。

所以我覺得,夢想不應該是很大很遠,把現在的事情做好才是我們最為應該做的。

比如我要是我那個小學弟,我肯定,一點都不去想,畢業出來先好好的把手頭的事情做好。也不要換工作,更不要著急想創業。就慢慢的做,漸漸的做。

堅持個幾年,很多的事情肯定是不一樣的。

然後在這堅持的過程中,慢慢的想,漸漸的想,想自己到底要什麼。

也許很多的人會說,我要的很簡單,我的夢想是1 2 3。

這個是小孩子的話,真的,只有經歷過了很多的磨難,很多歲月的洗滌,我們才會真的明白,我們自己真的想要什麼,我們自己真的該要什麼。我們的夢想也許真的不是改變世界。

也許那只是為了我們自己小家庭的溫暖。

想到了以前的落魄,我那個時候都想著,要麼去跑業務,也許自己可以做好。

因為那個時候自己沒工作,真的覺得,有一份工作那該是多好的呀。

只是現在想想,還好那個時候是那樣子的,有了那次摔倒。現在才會這麼的珍惜。

很多的人動不動就想著換工作,總是想著三兩頭換項目。

其實真的大可不必。每個行業都一樣,有人做得好,有人做得不好,一件事情沒有辦法做精做透之前,是沒辦法有收穫的。反之,一個行業你做精做透了,都可以有收穫的。

說到最開始的時候一定要堅持,我想表達的還是上面的這句話。

很多的事情,很多的道理,我們內心深處到底要什麼,真的不是在一開始就懂得了。那是在我們做事的路上,在堅持一件事的路上,在把事情做精做透的路上,上帝饋贈給我們的。

所以在開始的時候,我們除了好好珍惜,還是只能好好珍惜,除了把事做好,還是只能把事情做好。事情做好了,很多屬於我們的東西也就來了。比如真機會,如我們真正的夢想。
posted by jade at 17:27| Comment(0) | 如新集團 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年04月01日

敲響那段最美的愛的音符

翻著夜色如藍的心事,就這樣一個人在想:任何一份真愛都是世上最崇高最聖潔的情感,因為這樣的情感一旦融入了思想和愛的成分之後,如新集團就是最為高尚的一種情愫。每個人都可以在任何思維邊緣去感受那份美好,在融入的思想和情感的空間裡,有時我們可以忘記來時的路或回走的腳步。若時間可以鋪滿任意穿行的隧道,我會永遠守在你途徑的路口,等你。我會在最初的起始點走到最後的終點,只為今生與你相遇。

我想,我一定會在歲月的鐘聲敲響最後一鍵音符時,挽著寒風,把最美的思念フ在空中,只為搖響一串ス耳的琴音,如簾掛滿你期待的窗口。我知道,簾內有我童話般的故事,有我不夜不息的等待,有你翹首企盼的身影。只有在那一時刻,我才學會踮起腳尖,端視你的嬌美。低眉含蹙的你,一顰一嗔一哭一笑,真實如詩,一行行填滿我的真情。猶如月光,在幽藍幽藍的夜色中,傾斜滿天滿地的相思,細細碎碎的似一個個按疼的琴鍵,譜寫每一段愛的音符。

我不是能與時間賽跑的人,但我會在有限的時間範疇內認真做好自己喜歡的事,然後利用所有剩餘的分分秒秒去安靜的想你。真的寶子,回想著每一次走出月臺,數著拾級而上的每一步期盼,只為擁緊你的暖,不再在那個離別的月臺把手臂揮斷揮斷;回想著與你漫步堺汨p中,夕陽西下時,餘暉伴著輕拂的晚風,裹著甜蜜的笑聲鋪就每一條浪漫的石甬路,醉在歲月的鐘聲敲響愛的音符裡,合唱一曲永遠的琴瑟之和。

這樣ィ心靜思的夜晚,我依然感覺夜色的美麗嫣然,那是一個人孤寂之外的一種分享。分享生活如此眷顧我,給我一份可以思念的思念,一個能想能盼可牽可掛的人。是啊,人的情感一旦被思想包圍了,再寒冷的季節裡,也會心暖。就像在春暖花開時,伸出你的小手,播種愛情一樣,播種下所有的相思種子,期待盛開一朵花的嬌豔。我會在這個時候為你執筆,畫一朵我心上的冰山雪蓮,畫盡你無暇的春天畫盡我秋熟的歲月,nuskin 如新畫透鐘聲裡迴響的每一段愛的音符。

因為一直有你在,一曲離歌也能把我的K夜譜成陽光明媚的小橋流水人家,一段文字也會這樣悄然婉轉著旖旎淒美的思念。在歲月的華光裡,你是我今生最美的相遇,相遇在知音的擺渡裡,相逢在浪漫的奈何橋上。走過橋上九百九十九塊木板,只為牽手瞬間,許諾給你在我心中滋長了許久許久的一份真情。若有這樣一種愛被真摯捧著,這份愛一定是最純潔的,也是最為高尚的。你說呢?只有這樣的真愛才會洞穿所有虛偽的世俗的目光,在歲月的鐘聲裡坦蕩的迴響著,迴響著悠遠動聽的一曲戀歌。

記得倉央嘉措說:轉山轉水轉佛塔,只為途中與你相見。亦如你我,在紅塵之中能有一個可以傾心的人,在彼此腦海中時時被牽念著,滋潤著生活裡原本枯燥的某個細節,我們是不是應該虔誠的雙手合十。感謝上蒼的護佑呢?也許真是這樣,人的情感一旦與另一種情感相遇,只有用心去融合呵護,甚至需要精心的儲存在彼此的生活空間裡,因為這也是生活當中一份不可或缺的幸福因數,人人都需要。

許是已經養成的一種習慣吧,清晨,總是期望一抬眼你就在眼前;日暮,渴望一伸手便可觸及到你的清秀。你是我靈魂的影,一刻不曾飄移。習慣每天徜徉在你的文字裡,在浪漫婉約的氛圍裡,自由呼吸玫瑰囿園花圃裡的芳香,體味愛的味道。習慣靜守屏前,期待你的頭像點亮,點亮我們攜手走過的每一幕擁有和離愁。真的就這樣習慣著,習慣在記憶的藍上,塗滿你的色彩。

是啊,我們誰能經得起風霜雨雪的打磨呢?如新香港在溜走的時光裡,歲月更迭複始,青山告依然,蒼老的只是我們的容顏,永遠年輕的卻是內心的那種喜ス。只因,在最美的年華里,我們不期而遇,誰說不是前世因緣?惜緣是福。漫過歲月的河床,你若以加法的形式老去,我願以乘法的方式去愛你,讓歲月的鐘聲永遠為我們敲響那段最美的愛的音符。
posted by jade at 16:25| Comment(0) | 如新集團 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年03月24日

謝謝曾經那個人

  前些天和好友打電話,說起彼此曾經喜歡的人,即使沒有最初的痛感,康泰自由行卻是另壹種遺忘之後記起的鈍重。
  2011年的至2014年,時光不經意間轉瞬即逝。我們視為春天的男生已經去往別的城市在另壹個女生的樓下甘之如飴的等待。而我們這些停滯在原地的人,跌倒壹次站起來之後,傷口已好疤痕卻永遠印刻在心上,成了壹個個有故事的女同學。
  那個高三的冬天,我們都曾卑微的愛著那個人。保存著他發的信息,時不時拿出來壹個人看。踮起腳尖在他們班的後窗上看壹眼那個人,隔著窗戶偷偷望壹眼,心滿意足。我們都曾以為未來不算什麽,高考不算什麽,因為我們有大把時間揮霍。。但卻,惟獨不敢錯過那個喜歡的人。
  為他擔心、為他忐忑、為他開心、為他落淚。大大方方的對他表白,說我很喜歡妳。
  談書墨說年紀搨キ首先會消失的是勇氣。如今想來,不無道理。此去經年,無論多麽優秀的人站在面前,我們都不會如當初那般不計得失、奮不顧身的向那個人表白。
  我們成長了,於是也學會了計較和克制。
  得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。那個愛而不得的人,早已步入他城、執手他人,我們卻還在念念不忘。其實,康泰領隊念念不忘從來都不會有回響。
  向來緣淺,奈何情深。
  或許真是小說看多了,總以為那個得到上蒼眷顧的女主角會是自己,熟不知,自己估錯了位置。所以,自娛自樂、自以為是。然後,在現實裏摔的鼻青臉腫、頭破血流。
  愛情這杯滾燙的水,早已被我們飲下,而我們這種固執的人卻不肯放下那殘留余溫的杯子。好像緊緊握住,就能壹直滾燙壹樣。
  安妮曾說:”我想有些事情事可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能夠心甘情願,有些事壹直無能為了,我愛妳,這是我的劫難。“如今,我們終於撒開了手,開始壹個人過。
  晚上偶然看到壹個帖子問,兩年前妳愛的人,如今妳還愛嗎?
  我在底下回復:不愛、不恨。只是,偶爾會想起。時至今日,我們都已經從當初哭的和個傻逼似得女孩成為現在淡然自若的女孩。
  我們的真情、故事、過往都會隨著時間石沈大海,不被提及。而我們的愛,則會在歲月裏釀成紅酒,也許在某天還可壹醉自救。
  劉若英曾經唱道,妳都如何回憶我,帶著笑,或是很沈默。我想我和她都想知道,那個人想起自己是何種心情。只是,我們永遠都不會知道,也不必知道。就像如今,我們都已經不會再去關註那個人的生活。
  曾經哭的和傻逼壹樣的女孩,很傻、很蠢、也很天真、固執,這些以後都不會在別人身上重演。所以,沒什麽不可承認、沒什麽不能接受。很早之前我們就明白,這個世界沒有非誰不可。鳳梨罐頭有保質期,愛情同樣。妳不可能壹輩子這樣毫無希冀、不計得失的去愛壹個人壹生。
  無論如何,謝謝曾經那個人。因為,如新集團至少在我們的青春裏,曾經這毫無保留的去愛過壹個人。
posted by jade at 12:20| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年03月18日

文妹,壹個清秀柔媚的女人

  
  文妹,壹個清秀柔媚的女人,瘦小的個子婚姻介紹所,端莊的臉上曾經架著壹副眼鏡是那樣地文靜,她拿著賬本,像壹個深宅大院的“管家”,拿起抹布更像壹個家庭中的“仆人”,管家也好,仆人也罷,幹凈利落生就了她的個性,如今,她放棄了眼鏡,改用了“博士倫”。
  K色的小車裏,她聚精會神地把著方向盤,把我帶到了她的辦公室,當我們聊著時,不時地有人進來問:“文總,請您看看,如果可以的話,我馬上去辦。”她笑咪咪地接過文件夾看著,說:“行,去辦吧。”越過坎坎坷坷的歷程,她終於成功了。
  那年,“狂風暴雨”來的好猛烈,買斷工齡回家啃老米的人像潮水壹般,人們感到了驚慌不安,為了生活,有多少人徹夜不眠。壹夜間,百來號人的企業卻只需留下20來人,競爭的殘酷,讓往日的姐妹們非常糾結,看在眼裏,我心疼不已。
  最難過,最放心不下的莫過於文妹了,由於形式所迫,我們無法判斷誰留誰走,只能聽天由命。看著她無奈地收拾“行李”,默默地離開了她不舍的生活之源−−−−−工作十幾年的單位。不幸的打擊接二連三,離異後,她帶著6歲的兒子壹度仿徨,弱小的身軀不知如何度過殘忍的時光。我去看她時,不知用什麽樣語言去安慰,幾天的功夫,她便顯得那樣地憔悴,盡管如此,她沒有被眼前所撂倒,倒是非常鎮定,並安慰我說:“大姐,放心吧,我還年輕,外面發展的待遇比這裏要好得多。”我接道:“現已至此,妳也別急著找工作,好好的調養壹下身體,休息休息再說。”她答:“是啊,我是得好好休息休息。”
  光陰似箭威尼斯旅行,歲月如梭,頭兩年她去過山西,常常在電話裏與我討論賬務的事宜,後又去過上海,時有短信報平安。
  外面的世界很精彩,外面的世界也無奈。財務工作,看上去很輕松,打打算盤敲敲鍵盤,其實心累。老板在經營中要賺錢,在核算中也想賺錢,如果壹個財務主管不知道怎樣精打細算,合理躲稅逃稅,或不會壹個經營兩本賬的話,老板壹定將他視為不懂財務的人。而壹個真正從企業走過來,接受會計法考核過的精英,壹定不敢亂來。因此就要學會和領導或老板溝通並引導,同時也要時時做壹些避稅的動作,多匯報,提出合理化建議。
  私營老板有文化有覺悟的還好溝通,可是在市場經濟的初期,很多老板是難溝通的,他們熱愛金錢,熱衷高額回報,不喜歡納稅,擺在財務人員面前的不僅僅是壹個業務工作。
  她是個有氣節的女人,從不依附有權勢的男人,不茍活,走南闖北,摸打滾爬,想必吃了不少苦,受了不少難忍之事,但她仍精神的站立,正如:“巾幗不讓須眉”。她的為人,依然如舊,不高傲、不誇浮,不因成功而忘記往日的同僚姐妹。
  艱辛的日子早已過去,她終於迎來了曙光。
  好人壹生平安,磨礪幾年後,幸福已經靠近她,兒子已上大學,她的事業蒸蒸日上,為此,我為她感到驕傲與高興,祝她,同時也祝天下所有的女人美滿康泰旅行團
posted by jade at 12:12| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年03月06日

繁華落盡如夢





塵世間,必將有一個人,耗盡你所有的青春,卻讓你甘之如飴。其實這世上,

有很多事情早已冥冥註定,該告別的終要告別。而你,只需記得,愛過以後,還有勇氣觸摸陽光。有些人註定這一生只能用來回憶。當所有繁華紅塵都斑bicelle 好用駁落盡的時候,我在哪里?

永遠有多遠?我不知道,也不想知道。說我冷酷也好,說我淡然也罷。我只是不願意

去想這過多的手不能及的虛無。這一刻我在這裏,這樣便好。要握要放,一切隨緣。而我能在想渡江的時候,在你眼裏看見可以汲江的岸。如此便好。

他們說,這世間很難有一種情意,叫長相廝守,也更難有一種愛戀,叫天長地久。而我終究不是也願是那種有了身邊那個人,便把一切都埋葬掉的女子。這萬千紅塵,我不碰,不惹,卻仍想要一場一個人的流浪,與你無關,與任何人無關。只有我自己。走走停停,來來去去。

心中千結,誰為我解?人月難圓。倚破霜痕萬縷,為君化作清蓮。

以為自己是一個安靜得沒了心思的女子皮膚管家。看淡花開花落,對一切都已淡然。卻不想,終究還是心底深處留下一處烙痕,會念,會疼。你能看見我心心念念想要的那一場放逐?所有的相遇,都在喧嘩中找不到歸屬。以為流水浮萍的故事,

才是這一生中,永恆不變的真諦,與主題。開始不再承諾。因為已經深信,不輕易許諾的人,往往,才更重信。

我相信,不是所有的離別都會讓人難過與感傷。有些時候,離別,恰恰是解脫的輕鬆和放下的ェ慰,帶著風拂倦意的清涼。背過身去,與虛假的它情作別。將離的心,妙若雨後蓮花,落了花瓣,卻不是凋零。俯首,可見蓮子清。也從來不會輕言朋友二字。

因為我知道,那是兩枚肝膽相照的月亮,只能是一個在天上,一個在水中,才可相投。是你中有我,我中有你的輝映、相知與懂得。那麼難尋。

世事繁華,人聲鼎沸,知己者何人,從來,就無需去問。孤燈長夜,瘦盡燈花,在燈與影的相伴中,我早就習慣了靜靜地寫字,

恣意而縱情的,盡吐心底深處的一縷縷絲。凡塵世間,有太多的事無法預知,有太多的事與初衷叛離。堅忍,竟是如此的難,難於行蜀道,難於上青天。有些因緣,有些風雲almo nature 好唔好際會,無法解釋無法求,只能在遇著的時候,珍惜就是了。我們遇見,或者別離。在這裏。

一個人靜靜的注視著天空,那遙遠的天際裏,在那潔白的雲端,擁有的卻只有回憶。

想念曾經,想念回憶,想念不來的歲月。可,這一些都存不論我怎樣氣喘籲籲,始終都趕不上歲月的步履。
posted by jade at 12:15| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年02月27日

年輪壹圈圈的繞著青絲,越來越密

  從那火車上別離的壹眼算起,到現在和家鄉已隔多年,見面最後倒成了奢侈的機會。這個見面是促膝相交,面對面的長談的見面,並非在身邊壹掠過,就成了過客的壹面。
  在外漂漂泊泊多年,到達地方甚多,也有居住時間長者。省內大慶近兩年的光景,多與同窗好友度過。實在難忘與小羅、雪姐和阿鳴等等同窗好友在東風中學的求學生涯沾染的壹段段歲月風情NuHart顯赫植髮。想是阿鳴的光艷使得我獨身異鄉,忘卻了孤單,離開之後只留下她倩倩身影。如今壹晃多年,時常在歲末閑暇記起,留了壹個在心裏相守的小秘密。想是雪姐在中秋送來的月餅和水果,打破了那排斥陌生之外靜靜的世界,讓我懷揣感激的拿起又放下時光的剪影。有時候,在ktv點上壹首熟悉的歌,就想起畢業的那個深秋,和雪姐在最後離別的那個上午唱起的壹首首歌謠。想是小羅的關切和照顧,給了我生活快樂和勃發的顏色。每每翻看那段文字,那兩年大多記載的都是我們高中如何的不著調的日子,泡鈕、學習以及打零工所遇到的壹些不堪而又好笑的事情。之後,卸下這些年人前的偽裝,獨獨的覺著那兩年光陰是這樣別有滋味。
  05年,從山東回來,我大抵去過的地方也在東三省範圍。06年高考結束個把月後,我聽了朋友的建議,去沈陽學畫。那是我第壹次,壹個人攜著壹份閑適的心裏,走的那麽遠。只為了壹點夢想聘請家務助理。之後,我再也沒有出過省。其實,後來分析,我是喜歡K龍江的藍天碧水的。山東的熱和灰使得我壹度害怕我必須每天泡在海水裏,必須呼吸那滲入了工業廢棄的空氣。所以,經常性的噩夢,不敢多走出東三省半步。不過,山東的妹子們是非常漂亮的。06年的秋天,似乎我顛簸的不知所措,迷茫不已。面對的東西壹再搗ス,心飄蕩起來,想著何時何地能夠著落,最後也就慌神的時候居多。再者身邊能夠說上話的人離開遠久,醒我者也都奔了前程而去,留下形單影只的自己,顧著朝夕之事。我尋遍了省內大約能夠求得高等學府的高中,壹溜煙,我求學走遍了半個多省。最後是這個有著ェ闊地域,ェ廣胸懷的家鄉,容納了我這個自卑又心灰意冷的學子NuHart顯赫植髮
  07年,我在家鄉的大慶上學。經歷了在K河兩年別樣的生活,突然喜歡上了大慶的味道。在心裏,我是把K龍江叫做家的。大慶也自然在親切的範圍之內。所以把自己的肉體和精神全權的交給了陌生又熟悉的它。那壹年的記憶,是我靈魂能夠感覺生活的時候,最深刻的。那壹年的學業,是我求學多年學的最暢快的。那壹年的感情,是從懵懂中走來最難忘懷的。可就在填報誌願的時候,我被低落的成績沖昏了頭,就想著能考上壹個分毫不差的學校,竟然忘了那是要離開家鄉,離開熟稔的。等報了學校,才多有後悔。取了通知書,塵埃落定,不得不把足跡從東三省移到華北了。
  當時,每年兩次家鄉和河北之間來回,壹年長達四個月的假期,在年少輕狂的我來看,也沒有覺得哪裏就有了思鄉的念頭。在莊裏壹逛四年之久,又有學校裏充實的生活,距離在感覺上也就化為烏有。其實,自己不懂,那個時候的盼放假就應該是鄉思吧!
  大學畢業之後,別人開始在社會上忙碌,而我閑暇起來。學校裏面的累,自是這幾年的光陰難以承受。於是,又借了光陰或短或長的壹年分散我的註意力,以此達到休養生息之目的。11年整整壹年時間,我只在家裏吃喝讀寫,手機關機電話短信壹概不入。很多人都以為我消失掉了,我卻時常在大家身邊。網絡暴露了我的行蹤。即便這樣遠走,也是可以聯系的上,卻喜歡ョ在家裏,享受著秋天的爽然和蔚藍。我驚呆於那片白樺林美的難以置信,我相信著自己穿越在夢境裏。白樺林白色的底,黃色的葉,嵌在清水小溪之上,藍天白雲之內。那片土地汩汩流淌的,是我們這些人對家鄉的不舍和記憶。
  12年,當我因了年少的夢,遠走雲南的時候,鄉裏的壹切穩穩的留在了心裏。那些鄉裏的人,壹躍成了我夢的主角,想著這樣不醒來,快快樂樂的和過去沈醉,我嘴角咧著笑。
  每年從外地匆匆趕回來,也願意去大慶折騰壹下,年少的多少記憶裏,有多少年輕的身影,在那裏等候。喜歡小羅電話裏說,下午吃餃子,有好酒,坐火車過來吧。我定是要急急的去買票上車,奔著大慶而去。晚上,兩個人在壹間壹度吃過的飯店裏吃上熱乎的羊排,再喝上兩杯燙過的燒酒,這夜就是完滿的了。亦是喜歡小雪年年回歸的招待,我蜻蜓點水的路過,她必是熱情好客。之前哈爾濱本與我的遠卻因為小雪的盡心,倒與我是近了。
  冬天天暖的時候,白天室外的氣溫也有零下20度,穿的厚厚的,暖暖的,就去踏曾經的影子了。這是壹件樂此不疲的事。從7歲起,我們幾個從小長大的夥伴就把這個當做假期的娛樂,從家的壹頭走起,繞著整個有無足跡的草甸子走上壹圈,瘋的樂的我們難以自己。北方的天真藍,雪真白,空氣裏藏了刀子,隨時給走過風裏的人臉上溫柔壹刀,即便如此北方還似壹個姑娘,只不過潑辣壹些。
  童年有的都是這樣甘甜的記憶。推開去房子後面的門,壹個世界就撲在了眼前。彎彎的小徑,雪厚厚的鋪在上面,踩上去都是吱吱的響聲,耳邊吹著冬日刮臉的風,每走壹步腳下又往回滑動壹下,那種探秘的心情漲滿到了極點。當年我們是這樣的吧?面對著壹夜封塑的世界,壹切未知都藏匿了我們的興趣。我們在近壹米的雪地,挖掘雪道,用凍得通紅的小手,扣著有些堅硬的雪塊。我們是喧鬧的,從未停止的就是嘴裏樂得其所的聲音。我們藏在各自挖好的坑道裏,出其不意的給對方壹擊,碎雪漫天,落在脖子上涼涼的,各個紅透的小臉上,綻放的笑容堆砌起來。腦袋裏,不分先後的人影撲著,可眼前的現實,夥伴們都在哪裏?只是我瑟瑟的立在北風中,無端的回憶。
  年輪壹圈圈的繞著青絲,越來越密。我們的心裏的痕跡也開始雜亂。那浮沈的人生,搓著壹顆顆未經年的心,疼了又疼。從而,在過年,我願意做的事情也壹點點的變少。人們三三兩兩的小聚會裏面也少有我的身影,就只那兩個可人,始終在這個路口等我,壹起走。
  總是喜歡與他們在壹個靜的可以的地方,在壹個不起眼的角落裏輕坐,面對面的,傾聽他們的唇語,望著他們的容顏,邊笑邊說,邊說邊笑。時隔高中畢業十年,我的頭上慢慢的爬滿了雪絲,二位姑娘也似乎沒了當初壹樣,站在下壹個路口張望。他們的孤寂和無措,使得我也沒了主意,我揪著平整的衣服,攥了壹手的冷汗。
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2014年02月19日

道不完的一言難盡


寂寞 有點迷茫 思念 有點驚慌
多喝點酒 是不是就能忘 醒來發現麻痹總是暫時NuHart顯赫植髮
千言萬語 不抵一句 你最近好嗎
生活有點忙 堅持總太難
能不能就不管 能不能不去想 可日日偏又想
真叫人為難
K暗中 閉上眼抽上一根煙
笑問自己 這樣消愁的日子 還要過多久
你的臉龐 總在我腦海浮現
也許
從一開始你就不曾愛過對方
後來
隱隱約約中明白你的決定
離開你香港如新集團
我一直覺得太遺憾
可你本就離我太遠 我該怎樣把你遺忘
孤獨的夜 把城市襯的太灰暗
五顏六色的燈光 把夜襯的太璀璨
走在充滿人群的街道 看著忙碌行走的腳步
才發現自己的腳步緩慢的不知該去向何處
哪裡開始 哪裡失去
衡量不出愛與不愛之間的距離
說不出的千言萬語
道不完的一言難盡nu skin香港
我 ......
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2014年02月12日

卡卡,在寒冬中似乎憔悴了

今天回家發現小狗”卡卡“在寒冬中似乎憔悴了,便帶它出去溜溜。
果然,一恢復自由,它又活潑起來,在冰天雪地裡肆意地跑,我在後面拉著鍊子跟它一起跑,還愉快地喊起了節奏,結果沒注意腳下結的冰,一下滑倒了,鍊子從手中跌落,隨它越跑越遠……只是我沒想到,卡卡居然掉頭回到我的身邊,口裡喘著熱氣盯著我,如新集團好像它知道我摔倒了,那一刻,無數暖流湧上心頭……
卡卡不知是我家的第幾條狗狗,因為實在是多得記不清了。自打我記事時,家裡已經有一條老狗,名小星。它非常靈性,路人在外面隨便走它都不理會,但只要一碰到我家的門,它便不願意地仰頭吠起來……我的童年中最多的就是小星的影子,我在一天天長大,小星也一樣,直到我小學四年級,老爸決定把它賣掉,我才知道,小星已經在我家十幾年了,比我還大!確實,小星開始不好好吃飯,又瘦又老,我含著淚陪老爸將小星送到收狗處。老爸騎車帶著我,小星在後面跟車跑著,以為我們帶它出去玩,一路都沒有掉隊,直到收狗人將帶鐵鍊的脖圈扣在它的脖子上,它才意識到什麼,但始終很乖。終於我和老爸要走了,小星使勁稱著鐵鍊哀嚎,那一刻我落淚了,我回頭看到它正拼命掙扎著,爪子在地上劃了很多道痕跡,我們終究,還是走了……這是我人生中遇到的第一條狗狗,小星。
接下來的狗狗我忘了,nuskin 如新只記得小學六年級讓我痛哭過的狗狗−−小K。它不似小星那麼靈,老爸養了幾個月便想丟掉,我素來聽取老爸的,也沒把這事放在心上,不曾想到上學路上,我發覺身後有狗狗咕噥的聲音,回頭看去正是小K!它像一個無家可尋的孩子找到了依靠,緊緊地跟著我,我跑它也跑,根本甩不掉它,不是丟出去了嗎?怎麼會碰見我?學校肯定不讓小狗進,怎麼辦!它跟了我一路,我攆也攆不走,正巧碰到老爸,老爸拎起它向學校旁邊的小河溝走去,二話不說就把小K扔了下去!我快步跑過去,看到的只是它滾落的身影,我的淚,毫無預兆的湧出,我我責怪老爸怎麼可以這麼狠心,我哭著到了學校,滿腦子淨是小K,怎麼哭都哭不夠,從那以後,老爸答應我不再拋棄狗狗了。這是我印象深刻的第二條狗狗,小K。
再然後,就是小長毛,那時我已經上初中。起初小長毛很漂亮,粉嫩的鼻子,水汪的眼睛。可是它越想越難看,毛越來越長,很難清洗不說,到了春季毛飛的到處都是,老爸開始煩,老媽也開始煩,可我不願再讓它重蹈小K的覆轍,可老爸居然背著我把小長毛扔了!我發現後很是生氣,沒想到幾個小時後它居然回來了,可惡的老爸又一次把它扔了,與上次不同,這次老爸把它帶了很遠才丟棄,沒想到,天K聽到有爪子扒門的聲音,開門一瞧,小長毛正蜷成一團窩在門角邊,我抱著它哭著求爸爸把它留下,還埋怨他說話不算話,爸爸這才心軟,小長毛又回來了,如新nuskin產品直至病死……
後來,學業繁忙,回家次數也少了,對狗狗也照顧不周了,記不起又養了幾隻……
狗狗是人類最忠誠的朋友,無論怎麼待它,它都不會記仇,無論如何拋棄,它還是要尋回來。寫到這裡,我已是淚流滿面……
狗狗的壽命最多只有二三十年,它們可能只是我們漫漫歲月中的一段插曲,可對於狗狗來說,主人,就是它們生命的全部。
遇見就是緣,遇見,請善待……
posted by jade at 15:26| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする